Last night a DJ saved my life war der arbeitstitel. seitdem der mir einmal eingefallen war fiel mir kein anderer mehr ein.

grooven tut die arbeit eigentlich nicht soviel: zu hören ist ein schaben (der fisch schleift) und dröhnen (vom motor im krötenleib) aber die kröte ist sogesehen tatsächlich im takt.

das hohe c hat sie noch nicht so drauf, da fehlen noch ein paar tropfen.

holger steen

damals war ich so bescheuert zu glauben, für jede ausstellung immer etwas neues machen zu müssen. statt einmal irgendwas hinzukneten und das dann hermannteig mässig weiterzureichen baute ich immer etwas neues. die Anarchie zeigte ich immerhin zweimal. ursprünglich baute ich sie für eine einzelausstellung in frankfurt, wo am eröffnungsabend 10 leute kamen (freunde, galerist und michselbst eingeschlossen).

diese ausstellung war rückblickend ein echter tiefpunkt. eine geplante installation setze ich komplett in den sand. die technik, mittels derer ein aal die fussleisten entlang gleiten sollte, versagte eine stunde vor eröffnung. die anderen drei arbeiten, Tot! Oder ich ess Dich auf, 4 lebensgrosse schweine, die zeitgleich auf der örtlichen kunstmesse zu sehen waren, und die Anarchie, entwickelten sich nach der ausstellung zu einem echten problem:
der galerist rief mich an und verkündete, dass er demnächst sein lager aufgebe und nannte mir eine frist bis wann ich die arbeiten abholen sollte.
das kam zu einem denkbar schlechten zeitpunkt: die produktion der ausstellung hatte alle reserven aufgebraucht. ich hatte mehrere monate durchgehend an den sachen gearbeitet und dann aber nichts verkauft. ich konnte die miete für mein atelier nicht bezahlen und ein transport dieser grössenordnung und die anmietung eines lagers stand völlig ausser frage. die vorstellung, das ganze sperrige zeug, was eh durch keine normale tür ging, wieder an der backe zu haben, raubte mir buchstäblich den schlaf.
also versuchte ich den galeristen zu überreden, zumindest zu versuchen, die arbeiten irgendwie anderweitig unterzubringen, doch das lehnte er ab. er kenne keine leute oder institutionen an die er sie verleihen könne. am ende sagte ich, halb im ernst, halb als wütende drohung, wenn ihm nichts einfiele, müsse er man arbeiten eben entsorgen.

wochen später kam dann ein anruf von einer kunstgeschichts-studentin aus weimar. sie käme gerade aus frankfurt und habe dort meiner galerie einen besuch abstatten wollen, um meine arbeiten zu sehen. die habe sie auch gesehen, allerdings nicht im haus sondern davor, an eine hecke gelehnt. als sie daraufhin aufgeregt im haus nachfragte habe man ihr gesagt, die arbeiten kämen auf den müll, sie könne sie aber gerne mitnehmen.

damals ist mir die lust auf sachen, die nicht anstandslos durch türrahmen passen, etwas vergangen.
in jena zeigte ich anschliessend erstmals zeichnungen und zwei plastische arbeiten, die sich im kofferraum transportieren liessen.

für eine galerie, deren kunden ausschliesslich an malerei interessiert sind, baute ich eine überlebensgrosse skulpturengruppe, vier schweine, jedes wog circa 80 kilo. als sie fertig waren passten sie weder durch die ateliertür, noch in den fahrstuhl. wir mussten sie einzeln aus dem dritten stock des atelierhauses durchs treppenhaus runter tragen.

anschliessend wurden sie auf der art frankfurt ausgestellt wo, soweit ich das beurteilen konnte, sonst hauptsächlich bürodekoration gezeigt wurde. bei der eröffnung trug ich kaputze und hoffte, niemanden zu treffen.

mein alter freund und ratgeber tim pflegte zu solchen anlässen immer zu sagen: „das ist doch gut! wenn alle anderen scheisse sind fällt man immerhin mal auf“, leider bin ich nicht so optimistisch. auch die theorie, man brauche sich nicht sorgen, im puff bekannte zu treffen, danach habe man sich ja gegenseitig in der hand, empfand ich nie als trost.

die schweine sind nicht verkauft worden.

stellt man zwei leere flaschen in ein zimmer stellt man zwei bezüge her: zwischen den flaschen und zwischen flaschen und raum. das ist im grossen und ganzen mein installationsbegriff. wenn ich eine installation entwickeln möchte genügt es im prinzip eine skulptur reinzustellen und – schwupp – hat man eine installation. das selbe passiert auch wenn man ein bild reinhängt. man kann dann das bild ein wenig mehr nach links schieben und – schwupp – sehen raum und bild ganz anders aus. das ist natürlich hart. dabei mal ein ende zu finden ist eigentlich unmöglich. man geht abends frustriert nach hause und geht schlafen um das bild die ganze nacht im traum nach rechts und links zu schieben.

das praktische an diesem installationsbegriff ist, dass das, was mit flaschen funktioniert auch mit hasen geht. wäre ich – wie meine nachbarin zu sagen pflegt – „spirituell“, könnte ich sogar behaupten, dass ein ganzer kreis von knetgummihasen ein wahnsinns bezugnahme-knäuel zur folge hat. und auch die alte frage, was passiert, wenn man rausgeht, wird wohl nie befriedigend beantwortet werden können.

zu david copperfield ist noch zu sagen: den musste ich aus materialersparnisgründen auf kopf, po und füsse reduzieren. ihn auf einer nebelmaschine zu platzieren passte gut, fand ich, zumal ich bei meiner recherche über den slogan David Copperfield – Master of Illusion! stolperte.

ich musste mal sonntags um 11 in einem bremer museum einen vortrag halten. vor einer traube post-menopausaler perlenketten-trägerinnen in strickmänteln und begleitern.

ausgestellt hatte ich das modell des kornfeldes, einfach ein kleinerer roter klumpen mit gelben zipfeln. man hatte mir einen raum mit 60ger jahre minimalisten zugewiesen, das passte also zusammen wie ich und perlenketten.

mein vortrag dauerte zehn minuten und handelte grob von meiner liebe für van gogh. meine these: wäre ich damals dabei gewesen hätte er sich sein ohr nicht abschneiden brauchen, ich hätte ihn genommen.

das kornfeldmodell soll später angeblich von einem besucher platt getreten worden sein aber das ist eine andere geschichte.

besonders erfreulich ist es ja, dass man auch persönliche aspekte in die künsterlische arbeit einfliessen lassen kann.
schon die blockflöte aus Alle guten Geister … entpuppt sich bei genauem hinsehen als die alte moeck, in deren mundstück ich zwischen ’76 und ’78 mit den schneidezähnen eine fingerbreite kuhle geschabt hatte.

die badematte aus Nimm mich im Morgenrot befand sich lange vor meiner geburt schon im besitz meiner familie. meine eltern importierten sie ende der sechziger aus den vereinigten staaten und noch jahrzehnte später verlor das hellblaue polyacryl nicht an attraktivität denn obgleich die einst flauschige haptik mittlerweile einer borstigen zottel-oberfläche gewichen war: in den jahren ’75 bis ’83 diente sie neben ihrer funktion als badematte auch zuverlässig als meer das einen cowboyschlumpf von seiner verlobten trennte.

heute befindet sich die badematte in einer renommierten hamburger sammlung.