damals war ich so bescheuert zu glauben, für jede ausstellung immer etwas neues machen zu müssen. statt einmal irgendwas hinzukneten und das dann hermannteig mässig weiterzureichen baute ich immer etwas neues. die Anarchie zeigte ich immerhin zweimal. ursprünglich baute ich sie für eine einzelausstellung in frankfurt, wo am eröffnungsabend 10 leute kamen (freunde, galerist und michselbst eingeschlossen).

diese ausstellung war rückblickend ein echter tiefpunkt. eine geplante installation setze ich komplett in den sand. die technik, mittels derer ein aal die fussleisten entlang gleiten sollte, versagte eine stunde vor eröffnung. die anderen drei arbeiten, Tot! Oder ich ess Dich auf, 4 lebensgrosse schweine, die zeitgleich auf der örtlichen kunstmesse zu sehen waren, und die Anarchie, entwickelten sich nach der ausstellung zu einem echten problem:
der galerist rief mich an und verkündete, dass er demnächst sein lager aufgebe und nannte mir eine frist bis wann ich die arbeiten abholen sollte.
das kam zu einem denkbar schlechten zeitpunkt: die produktion der ausstellung hatte alle reserven aufgebraucht. ich hatte mehrere monate durchgehend an den sachen gearbeitet und dann aber nichts verkauft. ich konnte die miete für mein atelier nicht bezahlen und ein transport dieser grössenordnung und die anmietung eines lagers stand völlig ausser frage. die vorstellung, das ganze sperrige zeug, was eh durch keine normale tür ging, wieder an der backe zu haben, raubte mir buchstäblich den schlaf.
also versuchte ich den galeristen zu überreden, zumindest zu versuchen, die arbeiten irgendwie anderweitig unterzubringen, doch das lehnte er ab. er kenne keine leute oder institutionen an die er sie verleihen könne. am ende sagte ich, halb im ernst, halb als wütende drohung, wenn ihm nichts einfiele, müsse er man arbeiten eben entsorgen.

wochen später kam dann ein anruf von einer kunstgeschichts-studentin aus weimar. sie käme gerade aus frankfurt und habe dort meiner galerie einen besuch abstatten wollen, um meine arbeiten zu sehen. die habe sie auch gesehen, allerdings nicht im haus sondern davor, an eine hecke gelehnt. als sie daraufhin aufgeregt im haus nachfragte habe man ihr gesagt, die arbeiten kämen auf den müll, sie könne sie aber gerne mitnehmen.

damals ist mir die lust auf sachen, die nicht anstandslos durch türrahmen passen, etwas vergangen.
in jena zeigte ich anschliessend erstmals zeichnungen und zwei plastische arbeiten, die sich im kofferraum transportieren liessen.

stellt man zwei leere flaschen in ein zimmer stellt man zwei bezüge her: zwischen den flaschen und zwischen flaschen und raum. das ist im grossen und ganzen mein installationsbegriff. wenn ich eine installation entwickeln möchte genügt es im prinzip eine skulptur reinzustellen und – schwupp – hat man eine installation. das selbe passiert auch wenn man ein bild reinhängt. man kann dann das bild ein wenig mehr nach links schieben und – schwupp – sehen raum und bild ganz anders aus. das ist natürlich hart. dabei mal ein ende zu finden ist eigentlich unmöglich. man geht abends frustriert nach hause und geht schlafen um das bild die ganze nacht im traum nach rechts und links zu schieben.

das praktische an diesem installationsbegriff ist, dass das, was mit flaschen funktioniert auch mit hasen geht. wäre ich – wie meine nachbarin zu sagen pflegt – „spirituell“, könnte ich sogar behaupten, dass ein ganzer kreis von knetgummihasen ein wahnsinns bezugnahme-knäuel zur folge hat. und auch die alte frage, was passiert, wenn man rausgeht, wird wohl nie befriedigend beantwortet werden können.

zu david copperfield ist noch zu sagen: den musste ich aus materialersparnisgründen auf kopf, po und füsse reduzieren. ihn auf einer nebelmaschine zu platzieren passte gut, fand ich, zumal ich bei meiner recherche über den slogan David Copperfield – Master of Illusion! stolperte.

eine woche auf der leiter gestanden und draht gelötet: die tauben sollten im kanon summen. im rücken jeder taube ein kleiner lautsprecher. vom lautsprecher führten die drähte durch die füsse und von dort durch das fingierte stromkabel aus kabelhülsen über stahlstangen bis hinter die deckenverkleidung zu einer batterie aus walkmen. der kanon ergab sich durch geschicktes abwarten der richtigen stelle. der endloskassettenmarkt war damals schon dem untergang geweiht, ich war warscheinlich die letzte kundin.

die deckenverkleidung flog uns ohne grösseren kraftaufwand um die ohren. erfreulich angesichts der mühen die wir mit der tonnenschweren fernsehkuckerin hatten, die sich mit dem vorhang aus Das Fenster bleibt zu vor einem krimi verbirgt, in dem eine kunststudentin ermordert wird.

kurz vor der eröffnung sass ich nun vollkommen erledigt auf einer alten bank in der ecke des ausstellungsraumes als die tür aufkrachte und ein verfrühter besucher seinen haarigen kopf durch den türrahmen beugte. „wann gehts denn los?“
ich entgegnete, er könne ruhig eintreten. ich sei eigentlich soweit fertig.

der besucher machte jedoch keine anstalten einzutreten. stattdessen entrüstete er sich: „das wird aber langsam zeit! noch kein einziges bild an den wänden und der da hinten glotzt fernsehen!“

die tote katze verkaufte sich wie eine warme semmel. ein artikel in der zeitschrift art hatte einen haufen interessenten angespült, die sich daraufhin in meinem wohnzimmer drängelten und wissen wollten, was das alles kosten sollte.
in einer ecke lag die tote katze. „was soll die kosten?!“ wollte ein arzt aus schleswig holstein wissen. ich hatte keine idee. hatte noch nie zuvor etwas verkauft. ich nannte irgendeine zahl und verlieh meiner stimme den klang einer, die jeden tag hunderte von toten katzen verkauft.
wir vereinbarten, dass ich die katze persönlich vorbeibringen und einen haken für den wollfaden anbringen sollte. mit einem selbstgezimmerten katzensarg im öffentlichen nahverkehr schonmal eine nur mittelgute idee.

es war nicht mehr viel platz im haus des arztes, balkenhohl überall. für die katze war eine ecke im eingangbereich neben der garderobe vorgesehen. wir einigten uns auf eine bestimmte wand, cremefarbene strukturtapete, man holte die bohrmaschine. ich setzte an und bohrte. nach ungefähr 1 zentimeter machte es „pock“. fachfraulich klopfte ich prüfend gegen die wand: „das ging aber schnell“.
die wand die ich durchbohrt hatte entpuppte sich als der rücken einer weissen schleiflack-vitrine durch die hindurch man das wohnzimmer vom hausflur aus jetzt sehr gut überblicken konnte.

weil das gewinde des anzubringenden hakens für die geringe dicke der wand nun zu lang war beschloss der sammler, es zu kürzen. er holte eine eisensäge und ging damit vor die haustür. dort legte er den haken auf eine stufe und begann zu sägen. die tür liess er offen.
als ein paar nachbarn vor dem haus entlang schlenderten und neugierig grüssten stand der arzt auf, ging zur tür und schloss sie: „braucht keiner wissen, was wir in unserem flur liegen haben“.
wie er das wohl in zukunft handhaben wird, dachte ich aber was ging mich das an.