damals war ich so bescheuert zu glauben, für jede ausstellung immer etwas neues machen zu müssen. statt einmal irgendwas hinzukneten und das dann hermannteig mässig weiterzureichen baute ich immer etwas neues. die Anarchie zeigte ich immerhin zweimal. ursprünglich baute ich sie für eine einzelausstellung in frankfurt, wo am eröffnungsabend 10 leute kamen (freunde, galerist und michselbst eingeschlossen).

diese ausstellung war rückblickend ein echter tiefpunkt. eine geplante installation setze ich komplett in den sand. die technik, mittels derer ein aal die fussleisten entlang gleiten sollte, versagte eine stunde vor eröffnung. die anderen drei arbeiten, Tot! Oder ich ess Dich auf, 4 lebensgrosse schweine, die zeitgleich auf der örtlichen kunstmesse zu sehen waren, und die Anarchie, entwickelten sich nach der ausstellung zu einem echten problem:
der galerist rief mich an und verkündete, dass er demnächst sein lager aufgebe und nannte mir eine frist bis wann ich die arbeiten abholen sollte.
das kam zu einem denkbar schlechten zeitpunkt: die produktion der ausstellung hatte alle reserven aufgebraucht. ich hatte mehrere monate durchgehend an den sachen gearbeitet und dann aber nichts verkauft. ich konnte die miete für mein atelier nicht bezahlen und ein transport dieser grössenordnung und die anmietung eines lagers stand völlig ausser frage. die vorstellung, das ganze sperrige zeug, was eh durch keine normale tür ging, wieder an der backe zu haben, raubte mir buchstäblich den schlaf.
also versuchte ich den galeristen zu überreden, zumindest zu versuchen, die arbeiten irgendwie anderweitig unterzubringen, doch das lehnte er ab. er kenne keine leute oder institutionen an die er sie verleihen könne. am ende sagte ich, halb im ernst, halb als wütende drohung, wenn ihm nichts einfiele, müsse er man arbeiten eben entsorgen.

wochen später kam dann ein anruf von einer kunstgeschichts-studentin aus weimar. sie käme gerade aus frankfurt und habe dort meiner galerie einen besuch abstatten wollen, um meine arbeiten zu sehen. die habe sie auch gesehen, allerdings nicht im haus sondern davor, an eine hecke gelehnt. als sie daraufhin aufgeregt im haus nachfragte habe man ihr gesagt, die arbeiten kämen auf den müll, sie könne sie aber gerne mitnehmen.

damals ist mir die lust auf sachen, die nicht anstandslos durch türrahmen passen, etwas vergangen.
in jena zeigte ich anschliessend erstmals zeichnungen und zwei plastische arbeiten, die sich im kofferraum transportieren liessen.

philipp schewe, der mein ateliernachbar war und zwischen videokameras, kabeln, computern und monitoren lebte, hatte mir aus dem film „Frankenstein“ jede menge standbilder geschnitten: boris karloff von allen seiten. ich hängte sie einmal rumum den tisch an dem ich arbeitete.

wenn ich jemanden portraitiere taste ich ihn mit den augen ab und mit den fingern die knete. und je länger ich die lippen des monsters äugisch betastete umso mehr ergriffen mich die traurigen mundwinkel, das nach innen gekehrte dunkle lippenrot, der stark erhabene ringmuskel.

tagelang umgeben von boris‘ hohlen wangen (angeblich verzichtete karloff während des drehs auf sein künstliches gebiss) passierte das unsteuerbare, was man sich nicht vornehmen kann, so wie man sich die liebe nicht aussuchen kann: die handpuppe sah am ende genauso verklärt aus der wäsche wie ich: verliebt in das monster.

„Tot! Oder ich ess Dich“ auf stellte ich erstmals 2001 im bahnwärterhaus esslingen aus. für eine frankfurter galerie musste es komplett umgebaut werden. die masse stimmten nicht mehr. die frankfurter fenster waren breiter und größer sodass die arme der exhibitionisten ausgebreitet werden mussten, ausserdem war die raumdecke deutlich höher was zur folge hatte dass die eule plötzlich mitten im raum hing und ihre verbindung zu den hermelinen verloren ging.
auch nicht weiter tragisch: ich baute einfach einen laubhaufen und bockte die hermeline auf. das löste das eulenproblem.
dass die eingangstürmasse für diese arbeit auch eine rolle spielen würden wurde erst relativ spät klar: als wir mit dem haufen davor standen.

meine arbeit für die frankfurter messe ging übrigens auch nicht durch die tür.

für eine galerie, deren kunden ausschliesslich an malerei interessiert sind, baute ich eine überlebensgrosse skulpturengruppe, vier schweine, jedes wog circa 80 kilo. als sie fertig waren passten sie weder durch die ateliertür, noch in den fahrstuhl. wir mussten sie einzeln aus dem dritten stock des atelierhauses durchs treppenhaus runter tragen.

anschliessend wurden sie auf der art frankfurt ausgestellt wo, soweit ich das beurteilen konnte, sonst hauptsächlich bürodekoration gezeigt wurde. bei der eröffnung trug ich kaputze und hoffte, niemanden zu treffen.

mein alter freund und ratgeber tim pflegte zu solchen anlässen immer zu sagen: „das ist doch gut! wenn alle anderen scheisse sind fällt man immerhin mal auf“, leider bin ich nicht so optimistisch. auch die theorie, man brauche sich nicht sorgen, im puff bekannte zu treffen, danach habe man sich ja gegenseitig in der hand, empfand ich nie als trost.

die schweine sind nicht verkauft worden.

2001 wurde es dringend zeit für eine retrospektive. im im esslinger bahnwärterhaus, dem jugendlichen ableger der villa merkel, kloppte ich haus voll mit allen bisherigen arbeiten plus einer neuen arbeit: Tot! Oder ich ess Dich auf, was auch titel der ausstellung war.

auf 3 etagen liess sich einiges verstauen. im keller die kurz zuvor im künstlerhaus weidenallee gezeigte installation Alle Guten Geister, im erdgeschoss die Serenade, teile aus Das Fenster bleibt zu, der Wiederbelebungsversuch, Unter uns, im 1. Stock Holde Vögel, das neue Tot! und die Traurige im Eimer in der Abstellkammer.

zur ausstellung erschien ein katalog mit texten von andreas baur und werner büttner (download als pdf).
die esslinger version von Tot! Oder ich ess Dich auf war der vorläufer der frankfurter version ein jahr später.

stellt man zwei leere flaschen in ein zimmer stellt man zwei bezüge her: zwischen den flaschen und zwischen flaschen und raum. das ist im grossen und ganzen mein installationsbegriff. wenn ich eine installation entwickeln möchte genügt es im prinzip eine skulptur reinzustellen und – schwupp – hat man eine installation. das selbe passiert auch wenn man ein bild reinhängt. man kann dann das bild ein wenig mehr nach links schieben und – schwupp – sehen raum und bild ganz anders aus. das ist natürlich hart. dabei mal ein ende zu finden ist eigentlich unmöglich. man geht abends frustriert nach hause und geht schlafen um das bild die ganze nacht im traum nach rechts und links zu schieben.

das praktische an diesem installationsbegriff ist, dass das, was mit flaschen funktioniert auch mit hasen geht. wäre ich – wie meine nachbarin zu sagen pflegt – „spirituell“, könnte ich sogar behaupten, dass ein ganzer kreis von knetgummihasen ein wahnsinns bezugnahme-knäuel zur folge hat. und auch die alte frage, was passiert, wenn man rausgeht, wird wohl nie befriedigend beantwortet werden können.

zu david copperfield ist noch zu sagen: den musste ich aus materialersparnisgründen auf kopf, po und füsse reduzieren. ihn auf einer nebelmaschine zu platzieren passte gut, fand ich, zumal ich bei meiner recherche über den slogan David Copperfield – Master of Illusion! stolperte.

mein innerer mister hyde ist romantiker. und wenn der sich hin und wieder mal raus schleicht um sich schwänen, flamingos oder löwenbrunnen zuzuwenden liegt es daran, dass nicht genug zeit hatte um nachzudenken.
andere künstlerinnen sitzen tagelang im dunkeln, meditieren darüber, ob sie den punkt in der linken oberen ecke ihres bildes lieber einen zentimeter nach rechts setzen sollten – ich mach das genauso. allerdings immer erst NACH der ausstellung.

bei den abgestürzten prinzen kam die klarheit während ich ihre plattgetretenen gliedmasse (wie schon bemerkt: ausstellungsbesucher und das raumgefühl …) wieder zurechtbog, um sie unter neuem namen als „Tote Opernstars“ der volksfürsorge zu verkaufen.
ohne die prinzen bekam der schrank mit dem fernseher plötzlich sogar einen ganz neuen sinn: schrank und fernseher.
manchmal ist es eben so, dass ein baum erstmal eine waschmaschine werden muss, um zu einem vollkommenen baum werden zu können.

die fernseher-marke hiess übrigens „lady colour“.

ich musste mal sonntags um 11 in einem bremer museum einen vortrag halten. vor einer traube post-menopausaler perlenketten-trägerinnen in strickmänteln und begleitern.

ausgestellt hatte ich das modell des kornfeldes, einfach ein kleinerer roter klumpen mit gelben zipfeln. man hatte mir einen raum mit 60ger jahre minimalisten zugewiesen, das passte also zusammen wie ich und perlenketten.

mein vortrag dauerte zehn minuten und handelte grob von meiner liebe für van gogh. meine these: wäre ich damals dabei gewesen hätte er sich sein ohr nicht abschneiden brauchen, ich hätte ihn genommen.

das kornfeldmodell soll später angeblich von einem besucher platt getreten worden sein aber das ist eine andere geschichte.

besonders erfreulich ist es ja, dass man auch persönliche aspekte in die künsterlische arbeit einfliessen lassen kann.
schon die blockflöte aus Alle guten Geister … entpuppt sich bei genauem hinsehen als die alte moeck, in deren mundstück ich zwischen ’76 und ’78 mit den schneidezähnen eine fingerbreite kuhle geschabt hatte.

die badematte aus Nimm mich im Morgenrot befand sich lange vor meiner geburt schon im besitz meiner familie. meine eltern importierten sie ende der sechziger aus den vereinigten staaten und noch jahrzehnte später verlor das hellblaue polyacryl nicht an attraktivität denn obgleich die einst flauschige haptik mittlerweile einer borstigen zottel-oberfläche gewichen war: in den jahren ’75 bis ’83 diente sie neben ihrer funktion als badematte auch zuverlässig als meer das einen cowboyschlumpf von seiner verlobten trennte.

heute befindet sich die badematte in einer renommierten hamburger sammlung.

künstlerInnenportrait von susanne dobke

in offgalerien gibt es ja leider keine bodyguards die die arbeiten umringen und mittels funkgerät mit kollegen kommunizieren, die einen halben meter weiter stehen. ich hätte mich selbst neben die arbeiten stellen müssen, das tat ich allerdings nie, seitdem ich mal daneben stand, als ein galeriebesucher das eisbärenfell überschritt und ich erst anfing zu schreien, als er schon drüber war.
der durchschnittsgaleriebesucher hat nämlich ein körper/raum-gefühl von 0,5 (auf einer skala von 1-10).

ich wollte immer modern sein in meinen arbeiten aber das einzige wozu es reichte war ein modernes material, mit dem ich auf konservativste weise umging. ich bin so konservativ – ich hatte beispielsweise nie eingeplant, dass die pädagogen unter den galeriebesuchern ihren kinder das erlebnis des knetzipfel platt schlagens ausgerechnet an meinen arbeiten nahebringen.

mit Schön, total schön! griff ich das allerdings wieder auf. eine installation für eine austellung die für kinder konzipiert war. es klappte vorzüglich. kinder und ihre ehrgeizigen eltern setzten sich in die braune lache, gniedelten herum und zwei kritiker-hühner auf einem fingierten heizungsrohr darüber sprachen alle 50 sekunden ein lob aus.

die alten bilder wieder. es gab ein bild, das ich meiner mutter gemalt hatte als sie sehr traurig war. ein sehr trauriges bild. eine lachende sonne mit einer spitzen nase, darunter schilf mit pompesel und ein sumpf aus dem ein molchartiges kerlchen traurig herausschaut. eine kugelschreiberzeichnung fastellfarben coloriert. um das grauen abzurunden stand drunter „es wird alles wieder gut!“
jedesmal wenn ich meine mutter besuche hängt da dieses grenzwertige bild und ich frage mich im stillen, was sie wohl meint, was es bedeutet.

ein gefühltes jahrhundert später, ich hockte vor dem alten grill in dem ich immer die knete weich machte, um zu vermeiden, dass die muskulatur meiner hände irgendwann aussieht wie die der plastik-superhelden meines sohnes, schaute in den eimer mit graubraunen knetresten und plötzlich – pock – war dieses bild in meinem kopf: brauner schlamm und ich mitten drin.

ein freund, der aus karrieregründen nach new york ausgewandert war und dort in einer erfolglosen galerie hin und wieder ebenso erfolglose ausstellungen organisierte, bat mich bei einer dieser ausstellungen mitzumachen. wie oft stellt man schon in new york aus!
voraussetzung war, dass man die arbeit auch im handgepäck mitkriegen konnte und ich sie selbst vorbei brachte.

ich entschied mich für eine gruppe nagetiere: ein meerschweinchen besingt den tod eines anderen und weil ich mir einbildete, neil young sei new yorker (tatsächlich ist er nicht mal amerikaner – sondern canadier), erklang aus dem zusätzlich kurzerhand hinzugekneteten verstärker der alte neil young hit: hey hey, my my, rock’n roll can never die.. (mit deutschem akzent).

irgendwie hat es mit new york dann doch nicht geklappt.

vielleicht liegt es ja auch am recycling-willigen material und dessen besonderer eigenart, nach ständigem wieder-zusammen-drücken so taubengrau auszusehen wie der hamburger himmel.

nein, sicher ist es die grösse. ich bevorzuge es nämlich, die dinge in lebensgrösse zu kneten. und eine taube wirft eindeutig weniger probleme auf als ein baum, beispielsweise.
einen baum zu kneten musste ich wieder verwerfen weil ich einen statiker hätte hinzuziehen müssen, um auszurechnen, ob das gebäude stehen geblieben wär.

da ein paar der portraitierten schon tot war konnte ich nicht fragen und legte ihnen einfach lieder in den mund, von denen ich dachte, dass sie ganz gut passten. der einheitlichkeit zuliebe ausschliesslich deutsche schlager.

weise texte wie „beiss nicht gleich in jeden apfel …“ oder „der teufel hat den schnaps gemacht“ umgeben mich nun wohlwollend beratend.

und um die 10er-reihe voll zu machen und meine familie nur 9 hergab, fügte ich, der vollständigkeit halber, noch eine therapeutin hinzu.

skizzen hierzu.

zum singenden familienportrait gab es natürlich skizzen.
es ist aber nicht so, dass es zu allen dreidimensionalen arbeiten skizzen gibt. zwar zeichne ich beim nachdenken auch manchmal was auf, die realisierten plastiken entsprachen den zeichnungen am ende aber selten.

wobei zeichnung allerdings gut helfen kann ist beim erinnern: hatte der onkel, der kaninchenzüchter war, tatsächlich ähnlichkeit mit seinen kaninchen? welche form hatte nochmal der schädel der schwester und wie senfgurkenförmig war die nase des vaters wirklich?

fotos nur anzusehen würde zwar auch funktionieren aber sie abzuzeichnen, die schmalen lippen abzutasten, die kajalumrandeten augen mit der bleistiftspitze zu umkreisen, das lockt kurz mal all diese schlechten alten gefühle zurück, die sich aber wie über einen blitzableiter sofort wieder zurückziehen – über den bleistift zurück in die gesichter. da braucht es keine gleitmittel, keine traurige musik, es geht auch so, mit dem bleistift, hart und trocken.

eine woche auf der leiter gestanden und draht gelötet: die tauben sollten im kanon summen. im rücken jeder taube ein kleiner lautsprecher. vom lautsprecher führten die drähte durch die füsse und von dort durch das fingierte stromkabel aus kabelhülsen über stahlstangen bis hinter die deckenverkleidung zu einer batterie aus walkmen. der kanon ergab sich durch geschicktes abwarten der richtigen stelle. der endloskassettenmarkt war damals schon dem untergang geweiht, ich war warscheinlich die letzte kundin.

die deckenverkleidung flog uns ohne grösseren kraftaufwand um die ohren. erfreulich angesichts der mühen die wir mit der tonnenschweren fernsehkuckerin hatten, die sich mit dem vorhang aus Das Fenster bleibt zu vor einem krimi verbirgt, in dem eine kunststudentin ermordert wird.

kurz vor der eröffnung sass ich nun vollkommen erledigt auf einer alten bank in der ecke des ausstellungsraumes als die tür aufkrachte und ein verfrühter besucher seinen haarigen kopf durch den türrahmen beugte. „wann gehts denn los?“
ich entgegnete, er könne ruhig eintreten. ich sei eigentlich soweit fertig.

der besucher machte jedoch keine anstalten einzutreten. stattdessen entrüstete er sich: „das wird aber langsam zeit! noch kein einziges bild an den wänden und der da hinten glotzt fernsehen!“

eigentlich sollten die Rollrider fahren. mit benzinmotor, im kreis. die vorstellung, wie sie den weinnippenden galeriebesuchern auf der eröffnung gegen die knöchel knallen, das hielt ich für DIE idee.

und weil man sich das schönste sich ja immer für den schluss aufheben soll musste das mit dem motor leider ausfallen: nachdem ich die besatzung – so instabil wie üblich – mit zahnstochern in den schuh gesteckt hatte konnte man die schuhe nicht mehr bewegen ohne dass etwas abfiel. ich beliess es dabei. manchmal reicht auch der geist einer pointe.

ich habe immer mich selbst geknetet, nicht nur weil ich eitel bin, sondern weil es einfacher war. ich musste mir keine modelle besorgen und wenn ich das getan hätte wäre immer deren persönliche  geschichte mit im bild gewesen, selbst wenn das vielleicht nicht gepasst hätte.
ausserdem kann ich mich besser über mich selber lustig machen als über andere.

als gegenüber wählte ich meistens haustiere. mit vorliebe nagetiere.
das meerschweinchen ist ja als heimtier-klassiker das vierbeinige pendant zum wellensittich. symbolistisch überbeanspruchte tiere wie schwäne oder löwen sind nicht so flexibel und offen für neue rollen wie das meerschweinchen.

aber der eigentliche grund, warum ich als antagonisten meerschweichen bevorzuge – gegenüber beispielsweise einem 80 kilo schwein – ist ihre handlichkeit.

die gummihandschuhe stammten übrigens noch aus meiner mordwerkzeug-phase. und modell standen die selben handschuhe, die später auch in einer nebenrolle in Traurige im Eimer zu sehen waren.